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75%的人朋友不足10个:越长大越孤单 逐渐失去朋友

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发表于 2019-9-7 10:05:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
75%的人朋友不足10个:越长大越孤单,我们是如何逐渐失去朋友的

2018-09-25 由 青音约 發表于美文

作者:青音约签约作者 霁颜

我们添加的微信好友越来越多,我们浏览朋友圈的时间越来越长,我们给好友点赞的次数越来越频繁,然而,我们却感觉越长大越孤单。

为什么随着年龄增长,我们的朋友越来越少了?










不同于亲情那种别无选择的联结,朋友是我们自愿选择的;也不同于其他自愿选择的关系,如爱情。

友情相对而言是缺乏承诺和约束力的。

友情带给人们更多的自由和快乐,朋友关系能够满足人们更加多样的需求。

长大后,我们突然发现曾经如胶似漆的朋友们,不再需要自己了。

在知乎上,一个关于“为什么人越长大越孤单”的提问,吸引了3086人的关注,阅读超过31万次。孤单,正在困扰着越来越多的成年人…






不断更迭的朋友圈

某知名心理研究所最近调查发现,成年人的世界尤为孤独,曾经那个“我有很多朋友的时代”,一去不复返。

调查发现,每10个人中,就有1个人没有“挚友”,75%的人好友数量不足10个,两个指头都能数过来。



92%的人和挚友相识于上学期间,63%的人有1-3个挚友,13%的挚友数量为0。

不同性别、年龄的人的交往方式也不同。

男性交友通过专门的软件,如豆瓣、soul、知乎、微博。而女性交友方式更为保守,她们喜欢在上学期间交朋友;00后偏向于在网上交友,90后更喜欢在圈子里交朋友。








学生时代,我们呼朋唤友。而如今,只能默默在朋友圈内“默默窥探”。

一天结束后,我躺在床上刷着朋友圈,开始给圈内好友“例行点赞”。

突然一条微信消息蹦了出来“亲爱的,十一我结婚,一定要来哦!”

高中时最好的朋友丹丹,在微信上通知我她要结婚了,我却一无所知。

高中的时候,我们连上厕所都要一起,同学们戏称我们是“连体婴”,我们买同款的衣服、书包、文具,留着一样的发型,我们曾在晚自习互传纸条,偷偷讨论“理想型”男生,还许诺要做彼此的伴娘,一直都要做最好的朋友。



然而,我们去了不同的城市,不同的大学,我们联系的频率由一天一次变成了三天一次,五天一次,半个月一次……她谈朋友了,我是在人人网看到的,她去K歌,身边有一群我不认识的朋友。

这次她要结婚了,我可能是最后一个知道的。

高中闺蜜结婚了,微信告诉我;大学室友生宝宝了,我刷朋友圈才知道;桌上有盒喜糖,原来同事结婚了……

曾经的挚友,慢慢变成了好朋友,普通朋友,熟人,逐渐退化,成为了通讯录中的小小符号。

诚如龙应台在《亲爱的安德烈》所说,人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫;一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,各人专心走各人的路,寻找各人的方向。

那推推挤挤同唱同乐的群体情感,那无忧无虑无猜忌的同僚深情,在人的一生之中也只有少年期有。










交友的方式有四种,超过半数的人在上学期间交友,五分之一的人通过兴趣活动交友,十分之一的人在朋友的聚会上交友,只有极少数的人通过软件交友。由此看来,青葱岁月是最让人怀念的。

然而,现实中,几年前你觉得这人就是你这辈子最好的朋友了,掏心掏肺两肋插刀恨不能变成一个人,立誓八十岁一定要在一起的人,转眼间到了今天,竟然和陌生人没什么区别。

关于友谊的誓言,有时候竟比爱情还荒唐。






朋友的标准也在不停的变化

小时候,和一个人交朋友太简单,互抄作业,下课一起上厕所,喜欢同一个明星,就能情比金坚。

当我们长大了,社会角色不断变化,这些朋友都莫名地散了。我们不得不接受一些事实,长大后的感情,是做减法的过程。



第一波散在大学。去了不同的城市,不同的国家,时间和空间的差异,让我们的联系变少,自然从朋友变为熟人。

第二波散在工作。入了不同的行业,能聊的话题太少了。除了将过去反复诉说,勉强维持着点赞之交,似乎也无话可说。

第三波散在婚姻。成家立业后,柴米油盐,人情往来,这些琐碎占据了全部的闲暇时间。你的一切我都是从朋友圈知道的。

归结起来,种种原因有:懒、三观不同、没有时间、精力维持一段感情、成年人更看重利益、不想为了合群讨好别人等等。








也有不少人说,比起交不到新朋友,更扎心的是,与好朋友的关系也变淡了。

我们对朋友的需求分为六大类:陪伴、帮助、亲密、可靠、自我肯定。大家对于朋友,最看重的是“能否在对方面前做真实的自己”。



人变得成熟、自觉以后,逐渐会意识到自己是谁,余生想获得什么,并在一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注,哪些只是在消耗精力。

这种筛选过程,心理学上叫做“社会情绪选择理论”。你被一个朋友删除,也同时会将另一个人“通过好友申请”。生活的不同,环境的差异,三观的差异,都会让故友渐行渐远。

看似残酷,但也无需避。真正的朋友,资源、地位、见识一定相当。即便看起来超越阶级的友谊,但在观念上,也一定是相近的。

为什么被删除,为什么不想去交新朋友?简言之就是,对他人失望,交友目的与自身需求不符。

还有一种原因是,大家的境遇不同了,社会将我们磨圆了,只有少数人还保留着棱角。

有一个朋友进入初中同学群不到三天后主动退出了,他说,里面每天都在求投票,求转载评或者是吐槽生活、工作的不幸,负能量爆棚。

在学校时,所有人的身份都是同学,大家平起平坐、没有等级差别。

步入社会之后,每个人都有了自己的人生轨迹和生活方式,形成了自己的价值观和人生观,差距也越来越大,物质生活上的差异、身份阶层上的悬殊也愈加明显。



一场同学会,把千姿百态的人生汇聚在一个狭窄的空间中,尴尬在所难免的。

人生没有高低,价值观也没有对错,只能说圈子不同,不用强融。年少时的回忆只适合怀念,最怕的是我把你当朋友,你却把我当资源和人脉。






有了新朋友,也别忘老朋友

处于不同人生阶段的人,对朋友的意义,也有着不同看法。未成年人,最看重对方人品,是否值得信赖;而对于成人,他们更看重是否能在对方面前,做真实的自己。

朋友因重大事件老死不相往来的很少,往往因为时间流逝渐渐变得陌生。

因为三观不合,能谈的事越来越少。之前对彼此太了解,而现在渐渐与对方的生活脱轨,这种落差又让她们很失落。

对于有的朋友来说,“友尽”或许是件好事。

针对价值观真的不符的朋友,不要用旧交情来进行道德绑架,相濡以沫,不如相忘于江湖。

毕竟,夏虫不可语冰,井蛙不可语海。三观不合,不必强求。

只看真人秀与宫斗剧的人,与阅读村上春树、菲茨杰拉德的人,自然难继续前行;沉迷于声色犬马的人,与一个用脚丈量土地的人,自然难以成为朋友;

不如让牌友继续寻找麻友,书迷与书虫惺惺相惜,曾经真心相待过,快乐过,这就足够了。

至于依旧留恋的朋友,主动了解朋友近况,深度互动,并寻找新的交集。




有孩子的可以交流一下育儿经,有车一族可以约着一起自驾游,在有老交情的情况下,发展新的记忆。

有机会的话,可以常联系,一通电话,出差时的顺路拜访,节日里寄送一些礼物,都是联络感情的好方式。






朋友,你慢慢来

至于还没有遇上真朋友的人,也无需担心。知己难求,子期不是人人都有,你能做的是先去找到更好的自己。

社会学里面有个很著名的定律,叫150定律,也叫“邓巴数字”理论。

说的是,人类智力将允许人类拥有稳定社交圈子的人数是148人,四舍五入大约是150人,这是人类社交人数的上限。

而精确交往或是深入跟踪交往的人数仅为20人左右。为了扩展人脉而混进多个低层次的朋友圈,不如用心经营自己质优的小圈子。

和他没有共同语言,只能尬聊,无非来自于四点——认知层次、身份阶层、生活圈子、三观。

你自己的层次,决定了你所处的层次。你不必“求大神、大咖带带我”,而是潜心修炼,等待志同道合的朋友一路同行。

余华在《在细雨中呼喊》中说过:

我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。

有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨,但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊,也不愿以耻辱为代价,去换取那种表面的朋友。








越是自我尊重的人,越慎重认领朋友。因为他知道,一来双方都要有这份情感认知,二来智识与德行一定相当。

如《生活大爆炸》中的谢尔顿,他的朋友个数用手指头都能数过来,但个个都是挚友,问问自己,在遇上知己前,你是否有胆识,有智慧与之相配?








友情走到终点并非要有什么过错,只是因为,岁月在变迁,而彼此在成长罢了。


互动话题

你上一次和朋友在现实中见面,

是什么时候?

在一起做什么?

来聊聊吧!

作者:青音约签约作者 霁颜

简介:文学硕士,多平台签约作者。我有一支笔,可以慰风尘,每一个不曾写作的日子,都是对生命的辜负。

https://kknews.cc/essay/5box6l8.html



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